和4岁小孩下棋你会让吗?二位家长分享真实故事

因为年龄、智力的差别,以及为了维护小朋友的自尊心,大人常常会故意让孩子去赢。但有些父母认为,公平的比赛能让孩子学会承担失败,哪怕他们是小孩。

还记得编编上小学二年级时,整个暑假跟父亲下棋,赢一局5毛。暑假临近结束时,编编赢了85块,得意不已。最后父亲设下一局100的决胜局,以此来结束我快乐的暑期生活。编编满口应下后,以一步之差输掉了最后一盘……输了辛苦一暑假赚来的85块钱不说,还要从自己攒的压岁钱里拿出100块倒贴,那哪儿成啊?!80年代啊,185块,对于一个小学生而言,是好多好多羊肉串、皮糖和甘草杏啊。

于是,编编开启了耍赖模式——

* 你是爸爸,一点都不让着女儿!

* 我才上二年级,当然没有你聪明,心理素质也没有你好!

* 看在我辛苦一暑假的份上,你怎么那么忍心那么狠毒?

* 你肯定是蓄谋已久的,才设下一局100百的决胜局!

* 你是怎么当爸爸的,还好意思赢女儿的压岁钱?

………………………………

父亲第一次被我耍赖折磨得愤怒了,于是乎开启了教育模式——

* 既然游戏规则你接受了,你必须承担这个结果!

* 二年级?二年级什么事情都明白了,你这种耍赖对我不起作用!

* 为什么要让着你?让着你85盘了,你信不信?

* 你这孩子怎么可以这样胡搅蛮缠,都是你妈惯的!

* 哪儿有下棋赢得起输不起的道理?认赌服输吧!

………………………………

想知道后来吗?后来编编碍于父亲的严威和恐吓败下阵来,因为他举着菜刀要砍我……当然也是我太混了,躺在地上打滚。

这段真实的经历之所以让我记忆犹新,实则是让一个好胜心极强的孩子受到的一记猛棍。

我看到了一个此前始终游走于家庭教育之外的父亲,第一次走进家庭教育的角色和状态之中的样子。同时,我第一次感受到母亲对我的教育受到了挑战,教育的另一种形式和作用在我身上发挥了作用。

那么在跟孩子下棋或游戏时,成人究竟要不要谦让与孩子,要不要让孩子享受成功,也经历挫败?谦让孩子的目的是什么?是让Ta高兴还是让Ta自信?不谦让的目的是让Ta是看他认识自己的情绪,还是让Ta对挫折和失败有所承受?下面,就跟大家分享一则小故事。

去年圣诞节,好朋友送给我儿子一副棋牌游戏,然后两个人就迫不及待地玩了起来。我的朋友是个好胜心很强的人。在游戏的过程中,她突然抓住我儿子的手,严肃地跟他说:“你已经碰了,就不能反悔。这是作弊行为!”

结果我朋友赢得了这场比赛。然后她看向了我,似乎在等着我皱眉头指责她不该这么做。

不必为了让孩子高兴而让着他们

我的孩子很坦然地接受了失败,要求再比一场,并且拿出了必胜的决心。因为在我家,我们不会为了让孩子高兴,而在游戏中故意让他们,不会因为他们是孩子,刻意地操纵比赛结果——我们会遵守游戏规则,并且向孩子们展示游戏中的技巧。如果他们输了,我们会教他们大方接受失败。这对4岁的孩子来说可不是件容易的事。

也许某些家长会认为这么做很残忍,但我们认为这么做对孩子是有好处的。能够坦然地接受失败是一件重要的事,它展现了一个人能够承受打击并且重新振作的品质。如果孩子每次都赢的话,他们能从中学到什么呢?

几年前,我们到朋友家度假,他们家里有一张乒乓球桌。一整个假期,我和儿子都在那里打比赛,他从头到尾都卯足了劲要打败我。有几次他几乎要成功了,但还是以一分之差输给了我。有一天下午,他把乒乓球拍一丢,哭了起来。于是我告诉他,除非他能够冷静下来,好好表现,否则我不会再和他玩了。过了一会儿,他主动来跟我道了歉。

又过了几个月,当我们再打球的时候,他彻底地打败了我,获得了他渴望已久的胜利。为了打赢我,他经常练习,而且学会了思考每一个击球,在他战胜我的那一刻,他的心情别提有多激动了。如果我一开始就让他赢,胜利的果实还会那么甜美吗?我想不会。

失败可以让孩子学得更多

生活不是件容易的事——你不得不努力争取,一次又一次地尝试,才能得到你想要的。输掉一场比赛也许是件无关紧要的事,但重要的是能够让孩子了解生活并不总是如他们所愿。

除此之外,教会孩子在家中坦然地面对失败,能够让他们在上学之后,在当着众人的面输掉科学竞赛或者体育比赛的时候更容易承受。失败也会让人更有动力去获取胜利。

如果我们能够轻易地打败对手的话,那种比赛带来的兴奋和愉悦之情就不会那么强烈,不是这样吗?如果我的孩子输了一局棋,他就会懂得提问:“我要怎么样才能玩得更好呢?从这局棋中我学到了什么?”就像一个运动员一样,他们会分析哪里出了错,也许下一次就会制定更好的策略。

心理学家说,教会孩子如何面对失败,要靠我们身体力行。如果当我们自己面对失败时能够坦然,孩子也会如此。这不是一件通过指导可以学会的事,而是从模仿中学得的。关键是要让孩子理解,不管是运动还是棋牌游戏,都是为了带给人乐趣,如果每次输掉比赛都要小题大做,那还有什么意义呢?

来源:baby.163.com

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