当孩子的需求没得到满足时 家长应该怎么做?

当孩子有情绪,或者需求没有得到满足的时候,我们要做的其实非常简单,看到他的需求,让他说出心里话就好。这些,你做得到吗?如果你做不到,又是什么在阻止你呢?

无论因为什么原因,每当家里的孩子爆发出哭声,就像是一道红色警报,划破宁静的夜空。妈妈的按钮仿佛瞬间被激发,温度从37摄氏度急升到爆表的临界点。

每当我们顶着变成十倍大的头,看着这个藏着巨大嘶吼能量的小人儿的时候,总是难免有一种无力感。就像慌忙上阵的消防员,面对熊熊大火。可就算是着火,也有消防栓可以用,而现在的我,到底要用什么东西才能堵住他的嘴呀?

硬着头皮上阵,我们惯用的有以下几种办法:

哄、夸、转移注意力、批评漠视……

效果如何呢?

我们来看看,有一天在我家发生的一幕:

当时我正在书房看书,前一秒还充满嬉笑的客厅,突然传来小树撕心裂肺的哭声。

“跟你说了小孩不能玩插座,你非要动!看以后电着你怎么办!”这是姥爷的声音。显然,刚才的“战争”是姥爷带着小树一起玩的时候爆发的。

“哇——”小树哭得更厉害了。

“没事没事,小树不哭了哈!小树最乖了,乖孩子都不哭的。”这是老公的声音。正在做饭的树爸凑过去,试图通过“戴高帽”让小树以此“自律”。

不过一岁半的小树才不吃这一套,什么乖不乖的,我就要玩插座!小树爆发出更大的哭声,一口气倒了好久都没上来。

“小树,来,你看这个小汽车真好看啊!还能转圈呢,是不是?这是谁给买的呀?”这是我妈妈的声音。姥姥肯定心疼外孙了,赶紧拿了个玩具分散注意力。

“哇——”哭声不但没有停止,而且伴随着有东西掉在地上的声音。

“哎,这孩子怎么回事,为什么扔玩具啊!这是姥爷给你新买的汽车!”树爸又出马了,全然忘了一分钟之前,他对小树的评价还是“乖孩子”。

“再扔,以后不给你买玩具了!”姥爷在旁边添油加醋。

我坐不住了,打开门走到客厅。小树哭得脸红脖子粗,被三个大人围住。姥爷坐在旁边手足无措。爸爸虎视眈眈准备阻止小树再扔玩具。而姥姥,正在反复地把红色小汽车往小树的手里塞。

小树一见到我,一边哭一边用小手指着姥爷,还不会说话的他,在用这种方式跟我“告状”。

“小树想玩插座是吗?”我抱住小树问。

小树的哭声奇迹般地停了。他撇撇嘴,委屈地看着我。

“妈妈知道小树特别想玩插座,姥爷不让玩,是不是?”我用手摩挲着小树的后背,带着同情的语气跟他说。

小树抽噎着,泪眼朦胧地看向姥爷。

“小树想玩插座,姥爷不让小树玩插座,小树特别难过,是不是?”

小树低头,用他软软的头发蹭我的下巴,往我身上靠。我就势搂住他,紧紧地抱着他说:“妈妈知道小树没玩成插座特别难过,妈妈看见了。可是姥爷也是为了小树好呀,因为那个插座有电,很危险的,以后小树都不玩插座了,好不好?”

我捧着小树的脸,小树看着我,很郑重地举起小手摇了摇,代表“不玩了”。

妈妈走过来,拿着一个削好的苹果:“来,小树,吃大苹果!”

小树把脸笑成一个红苹果,上面还挂着鼻涕、眼泪。

我很低调地站起来,离开。心里的得意不敢让任何人看出来。我并不打算教育他们“别分散注意力,别否定孩子的情绪,说出他的感受是最重要的”,我知道那没什么用。

也许他们以后还是会用他们自己的方式对待小树的情绪,没关系,至少我知道应该怎么做。

但是,我偷偷回来写了这篇文章。我希望你们也知道,当孩子的需求没得到满足的时候,家长应该怎么做。

未必只有满足孩子的需求,才能让他止住哭声

先想象一下,如果我们自己在切菜的时候,不小心把手割伤了。虽然伤口不是很深,但是自己吓了一跳,腿都软了,而且伤口还挺疼。你把流血的手伸到老公面前:“你看!”

这时候,老公可能有以下几种反应,我们一起来体会一下:

反应(一)

“哎呀,别净整这个,我刚才看见了,切了一下不是吗?不是还连着没断吗?你们女人就是娇气,赶快做饭吧,都七点了,孩子饿着呢!”

请问:你心里什么感受?

有没有想扑上去把他的手折断的冲动?最淑女的表现,也得是把动静整得更大一点儿,以证明自己“真的很疼”,并不是“娇气”吧?

反应(二)

“你看看,你看看,我跟你说切菜的时候当心点儿吧,大近视眼还不戴眼镜,早晚得切着!”

请问:你会是什么反应?

通常都会反驳:“早晚切着你!要不你来做饭!我受伤了,你还说这种风凉话,我需要你来教训我吗?老娘不干了!”

反应(三)

“哎呦,流血啦!我老婆是女英雄,轻伤不下火线,带伤坚持做饭!佩服!”

请问:你现在会怎么想?

常见的回应是:“虽然是被夸,怎么心里这么不是滋味呢?轻伤不下火线?这是夸我呢还是想让我接着做饭啊?”

反应(四)

“哎,怎么搞的呀!正好我刚买了你爱吃的草莓,来,吃几个!”

请问:你会如何回应?

大多数案例里见到的回应是:“吃草莓没问题,但是咱们说的不是手的事吗?你倒是先安慰安慰我的手呀。你当我是小孩呢,拿草莓打发我!”

果然是“人言可畏”啊,上面的那些回应方式,不但让我们手上的伤没有得到安慰,而且心里也开始流血。本来只是切菜伤了手,但是眼看着一场家庭大战也在空气中酝酿了。

那么,如果对方是这样反应的呢:“哎呦,切手啦,看你的样子,真的挺疼的是吧,还流了血。你当时一定吓一跳吧?幸好伤口不深。赶快歇一会儿吧!”

你的感受怎么样呢?是不是句句说到心坎里了?

擦擦手,撒个娇,贴个“创可贴”,抬头看看表,赶快回到厨房,有没有?轻伤不下火线的女战士嘛!

手受伤了,这个事实没有改变,但是对方的态度,却能改变接下来的整个事情的发展。

就像在小树的那个例子中,不让他玩插座的事实没有变,但是当他的需求和难过的心情被“看到”的时候,他就不再像充满的气球一样容易爆掉了。

我们在有情绪的时候,最需要的就是——让对方看到我们的感受,理解我们的感受,接纳我们的感受。

这就够了。当我们被看到,被理解,被接纳,手受伤了已经不重要了,因为我们知道,我们是被爱,被理解的。我们是安全的。

其实,我们跟孩子一样,因为我们曾经也是孩子。我们要的,也不过如此。

但是,我们已经是几十岁的孩子,我们几乎忘记了,作为一个几岁孩子的时候,我们要的是什么。

我们因为不想听到孩子的哭声,不知道怎么面对“不能玩插座”这个事情,我们想让这个事情赶快过去,所以我们用的通常是小树的爸爸、姥姥和姥爷那几招:讲道理、淡化、表扬、转移注意力。

而孩子的感受,无一例外的,都是“不被理解,不被看到,不被接纳”。他觉得大人不能明白他内心的渴望以及及情绪;他觉得每个人都在阻止他,忽略他的需求;他觉得所有的感受,都被否定了……

这个还不会说话的小可怜,唯一能做的,就是更大声地哭,并且扔掉姥姥递过来的小汽车。

孩子没有被接受的难过,从看不见的情绪,演变为看得见的动作。大人们也终于从无计可施,演变为对于一个看得见的“错误行为”的理直气壮的批评。

事实上,到底是谁不尊重谁呢?不允许孩子玩插座,难道连孩子为此感到难过都不允许吗?

当孩子正在兴致勃勃探索世界的时候,忽然伸过来一只手,不由分说地抢走刚刚发现的玩具,孩子除了失望、苦恼,还能有什么反应呢?

孩子都是活在当下的。我们只要接纳他的想法和情绪就好。当他知道妈妈看到了自己的难过,妈妈理解自己的难过。他确认了妈妈对自己的爱,就不会再执着于插座,或者任何眼前的困难。当他知道事实无法改变,而情绪又能得到很好的纾解。很快,他就会去开发其他更好玩的事去了。

情绪是一种能量,但它能够流动。它能来,也能走。但是,如果被禁止表达,情绪就会在那个当下被堵住,积聚起来,等待再次被触动的时候,喷薄而出。

这就是为什么,当我们成年之后,有时候别人一句不经意的语言,一个不经意的行为,会大大地触动到我们。我们自己都不知道,为什么会爆发出巨大的情绪的能量,而不小心“放上最后一根稻草”的对方,只能错愕地看着我们发飙,目瞪口呆地感叹:“不至于吧?我说什么了?”

那一刻,我们只是回到不被允许继续哭下去的、伤心的小时候。

当孩子有情绪,或者需求没有得到满足的时候,我们要做的其实非常简单,看到他的需求,让他说出心里话就好。

这些,你做得到吗?如果你做不到,又是什么在阻止你呢?

这值得好好思考。

本文出自马瑞新书《把最好的自己给孩子》

关于作者

树妈马瑞,GTI国际认证P.E.T(父母效能训练)注册讲师、心理咨询师、儿童沙游师、“凯叔讲故事”育儿专栏作者,也是妈妈。

来源:baby.163.com

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